Mia à Westminster

Nouvelle adresse

2007-06-06T20:58:00.000Z

Je loge maintenant au :

http://miaawestminster.wordpress.com
Bienvenue !

Je vous avais promis...

2007-04-27T17:53:00.003Z

...toute une virée sur Montagu Square. Mais nous devrons retenir nos chevaux, vu que nos cours d’italien reprennent cette semaine et que je m’étais promis une révision en règle des règles de cette merveilleuse langue aux nombreuses conjugaisons. J’avions un peu fait l’école buissonnière la session dernière et au prix où sont les cours… j’ai comme un regain de vigueur !

Allora mi dispiace…pero tornerò qui con voi alla fine della settimana, giovedi alla sera o venerdi alla mattina e per i canadese tra di voi, prima lo spuntare del sole ! Si-si !

Ci vediamo.

Tradoussionné: Jé vais révénir à la fine della sémaine, jédi ou vendrédi avant lé léver dou soleil.

P.S. Ma, aspettando me perché non sentire la bella voce di un grande cantautore di Napoli, Gigi d’Alessio*, il più amato di tutti al momento in Italia :

Ma en attendant perqué né pas écouter la bellé voix dou célèbré aoutoré-compositoré Gigi d'Alessio, lé piou chéri dé toutte en cé momente en Italie:

Gigi d'Alessio Dove sei sur YouTube

Dove sei, ça veut dire: Où c'est que t'es ?

Je sais, je sais... Je suis une passionnée finie de la musique, de l'Italie et des... italiens ! Prego!

Ciao Ciao !

______________

*Gigi est l'héritier, le fils spiritel de Mario Merola, le plus grand crooner napolitain de tous les temps, décédé à 72 ans en novembre dernier.

Si Marie-Claire le dit...

2007-04-27T17:53:00.002Z

C'est confirmé blokes and ladettes, les Costa, Starbucks, Café Nero et autres cafetiers des highstreets n'ont qu'à remballer, l'afternoon tea fait un retour en force. Marie-Claire l'annonce et en cela, ne fait que confirmer ce que les hauts bonnets de chez Twinings savaient de première main: le Earl Grey, le Darjeeling, le Lady Grey sont plus que jamais en vogue et la chasse aux subtilités d'arômes est ouverte.

Pour en savoir plus sur le cream tea, forme particulière de l'afternoon tea des Cotswolds venez ici. Et sachez qu'un bon thé ne se prépare pas à l'aveuglette, il faut prendre le temps de connaître sa feuille de thé et laisser infuser juste ce qu'il faut pour que se dégage l'arôme recherché sans que ne se développe l'âcreté qui gâcherait tout le plaisir.

Ce que je me demande c'est comment la gente posh londonnienne s'y prendra pour lever le petit doigt l'après-midi sans prendre les kilos qui viennent avec les gâteaux à la crème, scones, macarons et petits fours qui accompagnent la petite tasse de procelaine et son délicieux elixir...

Pour les accros au thé vert (ou blanc) pour sa promesse de vous infuser tout plein de molécules-jeunesse, sachez que le thé noir aurait autant de pouvoir de protection et prévention que le vert. Pour ma part, c'est le Earl Grey et que le Earl Grey pour le moment. Suis une fille fidèle.

Une certaine Emma confiait:"The best fun I've had this side of alcohol" ...

Oh well... La Grande-Bretagne longtemps mère-patrie des pays producteurs a son encyclopédie du thé. Pour tout savoir, allez ici.

Would you fancy a cuppa now mi darling?

Les fraises sont arrivées !!!

2007-04-27T17:53:00.001Z

Les voici les voilà... juteuses, de belle grosseur, pulpeuses, rouges, avec des belles petites queues vertes, ben oui, comme à St-Bonaventure quand j'en ramaissais des crates et des crates et encore un autre crate pour finir la journée, dans les champs de monsieur Chose jusqu'à me brûler le dos... pour 10 cents le cassot...

Les fraises, c'est les vacances, le soleil, les criquets le soir et les doigts rouges pour 3 semaines.

Ici elles viennent du Kent et je les paie £2,49 les 400 grammes. Ça se traduit à peu près en 30 cents la fraise.

Snif...

Il y a eu fête et je n'étais pas invitée

2007-04-27T17:53:00.000Z

Dans le square, il y a des ballons qui se sont accrochés les pieds dans la cime d'un arbre en s'en allant. Depuis quelques jours ils flottent tout là-haut, métalliques et surréalistes, anachroniques, en attente de crever là je suppose.

Ce qu'ils me rappelent ces jours-ci c'est que ma vie d'expat est en train de s'ancrer dans la solitude, un isolement à chiangere* par bout. Les pierres ont beau être de miel, des Cotswolds ou du siècle treizième, il n'y aura jamais rien pour battre une bonne poignée de main, un hug, une bière ou une invitation à souper.

Ici, les liens se créent furtivement, et n'offrent pas de suite facilement. Plutôt le désarroi quand on n'a plus ou presque d'entourage connu et que le téléphone et la porte d'entrée font désespérément silence. Difficile. Trouver des amis doit partir de mon propre élan et je n'y suis plus du tout habituée. Et certains jours, je constate que je n'en ai pas en grande quantité de ce-la. Je deviens sauvage**.

Presque tous les expats finissent par bloguer je suppose.

Je prends la décision de me magner l'arrière-train et de foncer sur les occasions de converser avec du monde avec de la chair et des os. Pas que je vais cesser d'écrire. Mais plutôt que je ne vais pas qu'écrire ou penser à écrire. Bloguer est un leurre si on s'y attache trop, je le découvre. On croit se connaître mais ce ne sont parfois que des jeux de miroir.

Demain, je fais un autre pas dehors. Je prends déjà des cours d'italien et j'ajoute ceci: Cours de cuisine et langue italiennes. Une nouvelle approche. Le samedi matin. Je ne suis pas matinale mais tant qu'à me dépayser. Décarcanner.

À suire.

* Chiangere: pleurer (piangere) en dialecte napolitain.**Sauvage : sobriquet désignant une personne sauvage, vivant à l'écart (du latin silvaticus = de la forêt)

Nouvelle adresse

2007-03-24T01:03:00.000Z

Je ne tenais plus en place. Vous connaissez peut-être mon niveau de patience semblable à celui d'un enfant devant un plat de bonbons.

Et puis ça c'est tellement bien passé, en douce, sans couture ni cicatrice, rapidement, sans rien déranger. Un passage "naturel", je vous dis. Je loge maintenant au :

http://miaawestminster.wordpress.com

Venez en grand nombre à l'ouverture (dès maintenant) !
Je servirai le cream tea (mercredi) !
Je démissionne... impossible d'éditer... s'cusez la!

Chasse au titre

2007-03-23T16:46:00.000Z

Bon c'est le temps du grand ménage. D'abord, blogspot ne sera plus mon spot dans quelque temps. Le serveur fait des siennes, tout sauf servir justement. J'ai dû éditer mon dernier message au moins une vingtaine de fois avant qu'il ne consente à publier presque toutes mes corrections.

Basta le mauvais sang de punaise, je changerai d'antenne.

MAIS TANT QU'À FAIRE....

Mes chères amies*,
Je vous serais éternellement reconnaissante si vous pouviez me suggérer un nouveau nom. Mia à Westminster me fait penser à la souris Mia, magnifique CD-Rom pour enfant, mais pas tellement moi, tout compte fait. Et puis Westminster ou Londres, nous sommes 4 millions 8 cent cinquante 4 filles postées quelque part dans une capitale à se nommer Chosebine à choseplace. Bref, pas trop original. Trouvez pas que ça fait un peu: "Ici, Claude Poirier, à Parthenais. 10-4" ?

Mais bon. Si à la demande générale on préfère une souris à Londres...

Je vous remessi. Messi beaucoup.

Mia

P.S. Vous pouvez m'écrire et vous prénommer Pâquerette, Spitfire, Anémone12
ou Anonyme13, vous êtes complètement camouflé. Totalement. Peux même pas vous répondre personnellement, tout juste anonymement encore une fois, via la section Commentaires. Alors, allez-y, cliquez ci-dessous sur le mot comments (pas sur l'enveloppe !). Ne vous censurez pas. On ne saura jamais qui a suggéré Bécassine dans la Manche. Par exemple.
*Se pourrait-il qu'il y ait un homme dans l'assistance ?

L'ai trouvé pourquoi

2007-03-21T21:10:00.000Z

Bon. Me semblait. Suis toquée pour une raison.

Je viens de terminer un livre que j'ai adoré:"Atonement", mon premier Ian McEwan.

Atonement veut dire quelque chose comme rédemption, le pardon d'une faute grave, d'une transgression. Quelle maîtrise de la plume, du langage intérieur et de ses mystérieux méandres. On se reconnaît. Faut lire, pour la description méticuleuse des côtés clair-obscurs des personnages. Tout n'est pas beau et gentil chez McEwan. Chez les moins bien, tout n'est pas laid et méchant, non plus. Et c'est ce qui est bien. Comme la vraie vie.

Je n'ai rien lu de sa période qu'on dit macabre. Je ne sais pas si ça m'interessera, mais aujourd'hui je suis gagnée. Le Washington Post aurait dit de lui:

"No one now writing fiction in the English language surpasses Ian McEwan."

Bon c'est clair. Et ça battait bien d'autres choses comme recommandation. Alors nous avons débloqué un budget.

Figurez-vous en plus que cet homme dont aujourd'hui je veux tout lire a exprimé pas mal clairement le pourquoi du comment ça se fait que je suis si obnubilée par les histoires de château. Quelle prime! Je lui serai doublement reconnaissante.

À ses débuts à l'écriture, McEwan se savait entièrement différent de ses contemporains, qu'il appelle la "génération d'après-guerre" (la deuxième mondiale de guerre, celle que nous n'avons pas connue). Contrairement aux autres écrivains anglais, McEwan n'aurait eu à peu près aucune conscience des classes sociales, si bien que la description détaillée de leurs rapports ne pouvait constituer, contrairement à la majorité des auteurs publiés encore une fois, l'épine dorsale de ses écrits. Bingo me dis-je! Mais laissons-le parler.

"They (the postwar generation) showed me a world that seemed to be too tied to a form of social documentary. Too concerned with those things that the English novel has often done well -- the nuances of class, the perils and attractions of social mobility, the furniture well-described. I think I was trying to make a strength out of my ignorance. I didn't know that world. I was a very déclassé sort of young man. I'd been tucked away in a country boarding school where most of the boys were from a working-class background in central London(...)" Entrevue de McEwan au magazine Internet Salon.com. 31 mars 1998.

Les classes sociales sont apparentes en Grande-Bretagne. Les écarts ont survécu et encore aujourd'hui, imprègnent les rapports sociaux. À l'accent particulier, on "entend" l'origine, la "classe" et de là, l'avenir de la personne qui parle. Un accent local prononcé, un peu trop de l'est peut-être et hop: "Classé!". Ne pourra prétendre aux plus hauts échelons.

Voilà toute la différence d'une société jeune comme le Québec et une autre "à poil gris" comme l'Angleterre. Ce père-patrie qui nous est passé au-dessus de la tête par conquête et qui nous a laissé les sets carrés et autres rigodons celtiques, un gôut prononcé pour la viande et les patates et le "pouding" au pain. Aucun titre de noblesse par contre, pas une goutte de sang bleu qui vaille. La mère-patrie non plus n'avait pas laissé grand chose. Qu'on dérape sur les vieux écus gagnés et les gallons, ça vous étonne ?

Je ne ferai pas l'apologie de notre société libre, sans classes apparentes, etc. etc. Ben quoi... ça nous impressionne nous, un château. Le dernier que j'avais vu, c'était celui des Lavigueur, sur l'île aux Pruches. Le château Frontenac aussi quand même, à Québec, celui-là. Et ma dernière duchesse?

Un légume en purée. Pas de farce.

Peux plus la sentir !

2007-03-21T20:42:00.000Z

Non, ce n'est pas la souris qui squatte sous l'évier sans papier qui me dérange dans mon acoquinement volontaire avec l'Angleterre. C'est pire que ça.

JE NE PEUX PLUS VOIR VICTORIA "POSH SPICE" BECKHAM en peinture, dehors ou dedans mes magazines, avec son "pout" à la vaseline-gélatine glorifiées et son émacié faciès béton, la "switch" réglée en permanence à "suis-une icône-de-la-mode-c'est-compliqué-mon-chum-me-fait-souffrir-mais-battante-j'ai-l'air-partie-mais-je-toffe".

S'cusez. Pas belle. Je ne peux plus.

Tant pis. Si vous tenez à la voir. Allez-y: Cliquez.

A little house in the country

2007-03-20T02:15:00.000Z

...ou Maisonzéjardins.

Ça change pas l'monde sauf que...

Voici une petite histoire comme il ne s'en fait plus. Celle d'un château dans les Cotswolds et aussi celle d'un titre de noblesse. Je ne sais trop pourquoi elle m'a intriguée ou captivée. Faudra que je demande à mon psy. Qu'est-ce à dire ? Le velours rouge et les grands portraits en quart de profil, les joues et perruques bien poudrés, les fraises, plumes et décor en trompe-l'oeil, tout ça me téléporte ailleurs. Et j'aime bien.

Château de Blenheim
(Woodstock, Cotswolds)

Tenez-vous bien, c'est un peu compliqué. Les imbroglios (imbrogli, mais bon) et l'enchevêtrement des fils du destin m'épateront toujours. Si les longues histoires vous barbent, n'avez qu'à regarder les "portraits", en cliquant sur le château ci-dessus. Je vous comprends. Merci.

Les autres, suivez-moi ici. Maman ?

Pure poésie

2007-03-19T10:45:00.000Z

A White Rose
by John Boyle O’Reilly (1844–1890)

The red rose whispers of passion,
And the white rose breathes of love;
O, the red rose is a falcon,
And the white rose is a dove.
But I send you a cream-white rosebud
With a flush on its petal tips;
For the love that is purest and sweetest
Has a kiss of desire on the lips.

Belle entrée en la matière, trouvez pas ? (Mais où s'en va-t-elle ? 'est devenue gaga ou quoi ?) C'est vrai que vous ne me connaissez pas surtout pour mon goût pour la poésie ou pour le jardinage à l'ombre d'un chapeau de paille à bord large. M'enfin, ce doit être la campagne anglaise, la fameuse, qui me fait de l'effet !

Hier, Ragazzo et moi (Poulette n'est pas influençable ces temps-ci) sommes montés dans un mini-bus pour parcourir les Cotswolds, morceau de campagne anglaise par excellence, valonnée à souhait et tachetée de moutons beiges et bruns. Burford, Stow-on-the-Wold, Bourton-on-the-Water, Woodstock... le mini-bus nous a mené sur les routes étroites d'arrière-pays à travers une suite de petits villages de pierre, se fondant l'un après l'autre dans un décor en camaïeu de verts à couper le souffle. Bêêêêêê.

Loin du stress, l'esprit gambade et on se surprend à rêver d'une maison couleur miel, comme toutes les autres en pierre du pays, au fond d'une vallée, bâton de berger et troupeau inclus. On a regardé les prix, juste au cas. Il y en avait justement une à vendre...

Bon.

Mais encore, pourquoi le poème ci-dessus ? À Bourton-on-the-Water, j'ai eu l'immense plaisir de laisser mon partenaire au musée de l'automobile pour entrer moi-même chez The Cotswold Perfumery, makers of fine English Fragrances . Un pur délice loin du fouillis qu'est parfois la vie. Tant que ça, oui! Je ne sais pas si cela est dû à la qualité de la lumière qui filtrait timidement au travers des rideaux de dentelle de la petite échoppe ou à cause du calme extraordinaire de la dame de la maison mais je me suis bientôt sentie au pays des merveilles de l'odorat. Dans ce petit endroit hors du temps, des vasques replies d'essences pures livrent chacune distinctement un puissant parfum de rose anglaise (voilà), de muguet, de jasmin... Une autre contient un mélange "aldéhique" qui m'apparaît comme une version fraîche de Chanel No. 5 et qui contrairement à la grande marque, ne me va pas si mal. Cymbelline, un autre composé chypré simplissime m'envoûte encore. Le bonheur! Je souhaite cet endroit à mes meilleures amies.

Le plus chouette dans tout ça, c'est la possibilité de suivre toute une journée les indications du "nez" de la maison, le parfumeur John Stephen, au travers des arcanes de la parfumerie pour composer soi-même sa fragrance personnelle. Je suis en train de tirer les couettes de mon amie Line, digne compagne d'expat, pour en faire une belle fin de semaine en filles.

Et pendant qu'on y est:

A Song
by Charles Alexander Richmond

O, red is the English rose,
And the lilies of France are pale,
And the poppies grow in the golden wheat,
For the men whose eyes are heavy with sleep,
Where the ground is red as the English rose,
And the lips as the lilies of France are pale,
And the ebbing pulses beat fainter and fainter and fail.
Oh, red is the English rose,
And the lilies of France are pale.
And the poppies lie in the level corn
For the men who sleep and never return.
But wherever they lie an English rose
So red, and lily of France so pale,
Will grow for a love that never and never can fail.

Saviez-vous que:

Depuis l'Antiquité, la femme, jeune de préférence, est comparée par l'homme à la fleur, le mâle poète l'enjoignant de profiter au plus coupant de ses atouts avant qu'il ne soit trop tard et qu'elle ne se ... flétrisse. À partir de la Renaissance, foin du muguet et de la marguerite, c'est à la rose qu'on compare la féminité et sa beauté éphémère (pas besoin de répéter, je sais).

C'est du moins vrai de la rose rouge, qui à l'époque victorienne symbolise l'amour passion. La rose rose, elle, se fait plus discrète et représente l'amour doux, pas trop violent. La jaune, euh, c'est pour l'amour sur ses derniers kilomètres ou encore, mort dans l'oeuf, l'amour platonique quoi.

Contre le jaunissement, on peut toujours essayer une décoction de roses, un philtre que, sorcières, les femmes expérimentées des temps anciens préparaient pour celle ou celui qui voulait semer l'amour fou chez l'obscur objet de son désir.

Poétique non ?

Il mio ragazzo, dov'è ?

2007-03-12T01:13:00.000Z

Je sirote des chansons napolitaines. Dramatiques, les napolitains. Mais j'adore.

"Io te voglio bene assaie" *- je t'aime en masse ou plutôt je t'aime tant, en dialecte napolitain- est un très vieil air, une valse en fait, apparemment composée sur un coin de table par Gaetano Donizetti, le grand compositeur italiano d'opéras, dans une bodega de Piedigrotta, un quartier de Naples, en 1839.

D'une manière ou d'une autre, le dernier paragraphe est à mourir. Littéralement.

Cet air doux, romantique et déchirant tout à la fois, dérubanne une histoire de passion impossible et se termine comme ceci:

Quando sarò diventato cenere,
Quand je serai devenu cendre
allora mi piangerai…
Alors tu me pleureras
Allora domanderai:
alors tu demanderas:
il mio ragazzo dov'è?!
où est mon homme ?
Apri la mia fossa
Ouvre la fosse
e là mi troverai…
et là tu me trouveras...

Et le refrain qui une dernière fois recommence :

Io ti voglio bene assai…
e tu non pensi a me!
Je t'aime tant
et tu ne penses pas à moi !

Elle va le regretter, je vous dis. Elle va regretter de ne pas avoir fait attention à lui quand il était là, bien en chair et en os ! Han-han. Ce sont les italiens qui ont fait les meilleurs opéras. Faut pas l'oublier. Les opéras avec de grands règlements de compte. Othello et son poignard au coeur. Arghhhh!

Apparemment, les napolitains à l'époque de sa création sont devenus complètement fous, obsédés par la chanson. Il y a un dicton même qui dit en substance: "On peut sortir quelqu'un de Naples mais on ne lui arrachera pas cette chanson des oreilles et du coeur". Tous en Italie en connaîtraient au moins le refrain, dit-on aussi.

Et moi j'entends la mer lécher la baie de Napoli.

* Si cela vous tente, écoutez la version de Gianni Conte et Barbara Buonaiuto (orchestre de Renzo Arbore, "l'arboriste!") -cliquez sur le lien et écoutez un extrait de la pièce no 7- ou peut-être celle de Pavarotti ou mieux encore... ils seront à Milan le 24 avril prochain au Il Teatro degli Arcimboldi ( ben oui, je l'sais...)
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P'tite vie

Les plafonds ont la peau mince ici. Vendredi j'écrivais, quelqu'un a échappé un verre d'eau en haut et il a coulé au goutte à goutte sur ma table de travail. On n'en a presque pas perdu une goutte. Les rénovs ne sont pas finies; ça recommence demain.

Wiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnn-winnnnnnnnnnn-win-win-win-winnnnnnnnnnnnnnnnnnn.

Vertigo

2007-03-08T15:10:00.000Z

"La jalousie d'un coeur de femme est l'obscure terreur que sa joie doit finir."
Madame de Maintenon, Extrait de Correspondance

"La jalousie n'est souvent qu'un inquiet besoin de tyrannie appliquée aux choses de l'amour."
Marcel Proust. Extrait de La prisonnière (1)

La nature humaine a de ces recoins sombres...

Deux femmes en plein essor ont sauté dans le vide et s'y sont perdues. Deux histoires qui à des milliers de kilomètres de distances ont fait la manchette récemment. Deux drames curieusement semblables.

Folles de jalousie, l'une a fomenté l'assassinat de son ex-mari et de l'élue de son coeur et l'autre, a kidnappé et attenté aux jours de sa rivale. L'une était femme d'affaire bien arrivée, véritable "fast tracker" à l'emploi d'une grande multinationale et l'autre, rien de moins qu'astronaute.

On peut présumer que toutes deux avaient vécu l'exaltation de l'aboutissement de leur rêve de petite fille, non ? Vous en connaissez beaucoup de femmes qui ont Profession: astronaute, NASA, dans leur CV ? Une femme sur cent millions peut-être ?

L'une a réussi à se taper des études d'aérospatiale, d'ingénierie de haut calibre, d'anatomie du bras canadien tiens et l'autre à trancher mince des problématiques de management avancé, de statistiques et probabilités, de modelisation et quoi d'autre encore. Hautement fonctionnelles, ces filles ont été admirées, encensées, choisies maintes et maintes fois pour leur force de caractère.

Mais ni l'une ni l'autre n'a réussi à vaincre les humeurs torves sécrétées par la jalousie.

Qu'il s'agisse de psycho-pop ou de savants traités de psychiatrie, tous s'entendent sur la piètre estime de soi comme carburant de la jalousie. On parle aussi du syndrome d'Othello. How romantic.

Comme quoi, la conviction de valoir quelque chose ne se trouve pas nécessairement dans le kit de départ de carrières fulgurantes.

Ça donne à penser.

La jalousie ou l'art de se saboter un destin, quoi.

------------------------------------------------------------Psyché dont la beauté a exacerbé la jalousie d'Aphrodite échappe partiellement, grâce à Zephyr, au destin que la déesse courroucée lui réserve. 8

L'enlèvement de Psyché par William-Adolphe Bouguereau.

(1) Citations tirées de www.evene.fr

40 pences pour un Jane Austen !

2007-03-07T18:28:00.000Z

Franchement, la guerre des quotidiens britanniques profite aux civils ! Il y a toujours une petite rétribution pour le consommateur infidèle. Il doit bien y avoir une douzaine de quotidiens parmi lesquels choisir, certains fort croustillants et pleins de calories vides il faut bien le dire, de la catégorie tabloïd trash jaune.

Ainsi, aujourd'hui avec le Daily Express, pour 40 pauvres petits pences, on n'avait qu'à découper un coupon à la page 55, jeter le reste et se présenter aujourd'hui dans une librairie avec le dit-coupon, pour obtenir tout à fait gratuitement un édition fraîche et bien lisible du Mansfield Park de mademoiselle Austen. Et c'est comme ça toute la semaine. Chaque jour.

Magnifique! On le savait que la concentration de la presse était néfaste pour le consommateur.

Pour une liste de liens aux journaux britanniques >>

Au Pays de Big Brother - Prise I

2007-03-07T18:18:00.000Z

Souriez, on vous regarde.

Je ne vous entretiendrai pas sur les reality shows qui ici aussi font rage, dont un justement titré Celebrity Big Brother. Et pas aujourd'hui non plus de la quantité incroyable de caméras qui traque chacun des mouvements des citoyens de Londres.

Aujourd'hui je réfléchis à ce monsieur qui a l'air d'un bon papi, l'oeil bleu et le poil tout blanc: Home Secretary John Reid. C'est l'impression que j'en avais eu la première fois que je l'ai vu face aux caméras de la BBC lors d'une rencontre publique avec la communauté musulmane de Londres pas très longtemps après mon arrivée. Il avait dû tenir le fort et sa langue de bois au cours d'une allocution impromptue et plutôt flamboyante, sinon totalement enflammée d'un leader extrémiste en plein milieu de son discours. J'étais impressionnées par son calme relatif, la grande souplesse de son système nerveux. Je trouvais sa tâche publique extrêmement complexe.

Naïve ma Mia, très très nounoune eskimaude du blanc Kanada!

Voici donc, monsieur secrétaire de la maison et son plan pour faire sentir à ses visiteurs qu'il est temps de partir.

You've outstayed your welcome, dear

Figurez-vous que l'Angleterre en a marre de voir entrer des troupeaux entiers de pique-assiettes à frontière-que-veux-tu. Dans le but de tirer le napperon de sous les coudes de ces invités mal équarris, Reid suggère aujourd'hui qu'on leur envoie un 'tit message texte qui se lirait à peu près comme suit:

"Votre permission de séjour au Royaume-Uni expirera dans 48 heures. Prière de prendre les arrangements nécessaires pour quitter ce pays avant la levée du jour, après-demain."

C'est bien beau de vouloir faire maison nette et de tout mettre en oeuvre pour protéger l'inventaire des victuailles, le hic c'est que d'aucun croit qu'en s'approchant trop près des malveillants convives en question, Big Brother ne les fera que s'enfoncer clandestinement cette fois, dans les replis des draperies, les garde-robes, la cave et le grenier.

Bref, le problème de l'immigration illégale est autrement plus complexe et épineux pour une société aussi civilisée que l'Angleterre qu'une simple histoire de visa passé date. Une majorité d'immigrants chercherait, non pas à parasiter le système de support social anglais, mais plutôt à gagner sa vie honnêtement et légitimement.

En se montrant intraitable, on forcera ceux qui n'ont plus de choix à survivre dans la noirceur.

Alors on laisse entrer ou on refoule aux portes ?

Journaux britanniques

2007-03-07T17:50:00.000Z

2007-03-06T02:46:00.000Z

J'apprends le HTML

Oui m'mzelle, j'apprends le HTML, là-là. Je capote, c'est "d'ouvrage", mais j'aime ça, les oreilles collées sur mon i-pod, je gambade dans les /> et les /li> et les /hr>.

Mais quel langage! C'est comme visiter un autre pays, apprendre une autre langue, entrer dans une autre "gang", celle qui parle le HTML. Vous remarquerez mon exploit qui est d'avoir créé une liste de "Blogues récents". Je n'aimais pas particulièrement le rangement par date. Une date, c'est plate.

Et je joue aussi avec les couleurs...

En tout cas, c'est ce que je fais ce soir. Et vous ?

En écoutant "The man I love" des Gershwin brothers sussuré par Kate Bush et du vieux Bacharach et... encore du Bacharach.

Et du Jamiroquai couleur melon.

C'est le bonheur en turquoise, bord de mer.

La Guerre de Sept Ans - La suite

2007-03-04T10:35:00.000Z

Faut croire que la bisbille entre la France et l'Angleterre renaîtra toujours de ses cendres. Les mains dans les poches, on lève le nez l'un sur l'autre avec un sourire toutes dents dehors, sur fond de mépris ancestral et néanmoins plutôt vif. On l'avait appris chez-nous à nos dépens de 'tits moutons blancs frisés qui s'étaient faits raser le toupet aux plaines d'Abraham par Wolfe et ses 'tits papouts. La méchante guerre de sept ans entre la mère-patrie et le père-envahisseur, on l'a vécu. Ben, figurez-vous qu'elle va recommencer.

Bon je digresse. Ce texte sera un peu décousu. Mais ça fait du bien. Et vous allez comprendre ce préambule un peu plus tard cette semaine. Peut-être.

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Arpents Verts Nous Voici !!

Vous ai-je déjà dit que les Anglais sont fous de propriété ? Une véritable obsession. À peine sevrés, l'idée de mettre le pied sur le premier échelon du "property ladder", l'échelle du détaché/semi-détaché, ne les quitte plus. Il doit bien y avoir une dizaine d'émissions de télé tous réseaux confondus, qui traitent de l'épineuse question de l'accès à la propriété. Plusieurs comptables lâchent le job et s'improvisent développeur immobilier. Et on publie des tonnes de magazines à circulation bien ciblée, reliure allemande, high-gloss, avec de "vrais articles"! Rien de trop beau s'il-vous-plaît pour attiser le marché hyperactif du real estate et traquer la moindre livre sterling immobilisable.

Un exemple: Homes under the hammer ou comment mettre la patte à l'encan sur un cagibi dont personne ne veut et faire fructifier ses talents de fin renard. Et on assiste comme ça au make-over extrême d'une cambuse humide faite sur le long où squattent toutes sortes de bébittes et de vieux éviers rouillés pour devenir un gracieux 4-1/2 rectangulaire et ensoleillé, coloré crème et beige neutre et prêt à vendre pour deux fois le prix payé. Et on passe et repasse l'image sordide de "avant" en fondu sur plan flou lumineux du châtelet remodelé. Wahhhhhhh, dirait Sol.

Ketching £££ Et gros plan sur l'informaticien hilare et sa fiancée abasourdie que l'on congratule pour son sens des affaires inouï et sa connaissance des tables de multiplication et de la régle de trois. Et pour son nouveau plan de pension garanti. J'en bave. L'immeuble ici est une machine à faire de l'argent. Ça n'arrive qu'aux autres. Ça fait rien, je reste collée à l'écran comme une sangsue. Voir passer un mur du jaune citron au beige tendre me donnera toujours des frissons.

Vivre en ce pays

Les prix des propriétés ici sont tout simplement exhorbitants. Au cours des 12 derniers mois se terminant en janvier 2007 , les prix des belles maisons et beaux appartments de Londres ont grimpé de 25.8%. Pour la propriété moyenne, on parle de 11%. C'est ÉNORME ! Pendant que certains s'enrichissent assûrément, ceux qui pensent à une première propriété ont la marche haute ! Avoir un toît donne du fil à retordre aux couples, célibataires endurcis de même qu'aux parents soucieux de l'avenir de leurs Tanguys.

T'as beau travailler comme un dingue, c'est pas dit que tu l'auras ton rêve. Un jeune couple de professionnels que je connais, Amanda et David, y font justement face là, maintenant. Amanda sait qu'elle est enceinte depuis Noël et le couple regarde avec désolation le flat qu'ils louaient jusqu'à maintenant dans le nord de la ville. C'est vraiment trop petit, trop sombre. Peuvent tout de même pas mettre la bassinette dans le corridor ou dans le salon ! Et puis ça prend une cour, de l'herbe, un arbre...

En fait, le problème de math tourne au mal de tête différentiel et intégral quand on devient famille et qu'il faut définitivement faire une croix sur Londres et sa périphérie pour trouver pignon dans les contrées environnantes. Amanda et David trouveront bien sûr une maisonnette agréable, mais justement, plus elle sera agréable, plus elle sera loin de Big Ben et plus il leur faudra se taper des heures en troupeau au milieu de leurs congénères cernés et de mauvais poil et avec pour seul ami un paquet de cigarettes (l'Angletterre fume toujours, eh oui!). Pendant une heure et demie à deux heures, matin ET soir !

S'ils choisissent trop éloigné, avec l'école ou la garderie, le surtemps occasionnel mais inévitable avec un job de professionnel(le), ils n'arriveront tout simplement pas dans le temps. Alors faudra faire le compromis de pièces plus petites ou d'une cour plus exigue, sinon l'un des deux ne pourra plus aller travailler. Et avec l'hypothèque... Vous allez dire, ouais c'est pareil au Québec. Mais je vous dirai qu'il y a une petite différence entre "commuter" entre Mont-St-Hilaire ou Laval et Montréal et se taper la circulation infernale des autoroutes anglaises entre Harlow ou Tadworth ou Bracknell et Central London, par exemple.
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Tasse-toé ma tante/mon oncle

Ce qui mène (assez) directement je trouve, au phénomène de l'angry shopping cart vécu chez Tesco ou Sainsbury's, nos Provigo et Lobelaz anglais, vers les 19h00. Ce n'est pas le temps de lire les petits caractères sur le pot de beurre de pinotte, je vous en passe un papier (une autre expression maternelle) ! Parce que le fameux "compromis" finalement sanctionné par le couple anglais est inmanquablement trop juste.

Fa que... ôte-toi d'là qu'on soupe à soir !

Et on te fonce dessus.

J'imagine aussi que c'est à ça, à son hypothèque que pense le chauffeur de taxi quand il pèse dessus en me voyant précautionneusement poser le pied du trottoir au pavé...

Rien de personnel.

(à suivre... Au pays de Big Brother)

Mario

2007-03-02T00:05:00.000Z

À tous ceux à qui j'ai déjà parlé de notre ami Mario parti en tournée pour l'éternité avec un band d'archanges, voici ce que j'ai voulu dire quand j'ai tenté de vous expliquer son talent.

http://www.youtube.com/watch?v=QBhZGdChQeM

La video d'une pièce du bassiste Alain Caron où Mario joue au clavier.

C'est tout.

Mario joue en solo vers le milieu de la pièce.

Becoming Jane !

2007-03-01T15:17:00.000Z

"Ma française", l'une de mes 2 SEULES commentatrices à date, que j'aime, que j'adore, dont je prends soin comme ma prunelle... vient de confirmer que le hasard fait donc bien les choses (en plus des opéras). Elle me parle qu'elle a commencé à fréquenter Jane Austen dans son dernier commentaire et...

Cet après-midi-même, sur le chemin de retour de mon cours d'italien, je m'étais justement tordu le cou en traversant la station Marble Arch pour décoder une affiche annonçant la sortie en salle de "Becoming Jane", un film sur la vie de Jane Austen la magnifique .

Tu parles d'une coïncidence, toi !

Pour ceux et celles qui ne se rappellent pas, Jane Austen c'est Pride and Prejudice. Sense and Sensibility. Emma. Lady Susan. Mansfield Park. J'aimerais donc avoir tout lu ! Qu'avez lu ou vu de Jane Austen ? Vous aimez ou ne pouvez la souffrir ?

J'ai vu récemment la version BBC de Pride and Prejudice avec Colin Firth (D'Arcy) et Jennifer Ehle (Elizabeth). C'était un délice ! Toute l'époque victorienne anglaise tient dans la tasse de thé de Jane A. Avec juste un soupçon de crème pour brouiller la limpidité des usages, une perspective qui tranche nettement sur la tapisserie de l'époque. Salons pastels, lac étincelant, couleurs, costumes, prairies dans la rosée du matin... je suis retombée en amour avec le genre.

Présentement, je lis "The Jane Austen Book Club", un livre dans lequel 4 ou 5 bonnes femmes et un homme (oui, oui) se rencontrent pour échanger sur ce qu'ils lisent entre les lignes chez Jane A. Je ne peux en dire beaucoup plus. Je vais tenter de passer au travers. Malheureusement, j'ai acheté l'édition pas chère, pour fourmis. Pas chère, mais presqu'illisible pour une...

J'allais quand même pas vous rappeler mon âge !

http://www.austenblog.com/

http://www.janeaustenbooks.net/

A killer indeed (suite)

2007-02-28T19:43:00.000Z

Bon. Petite leçon d'humilité. On n'entre pas dans l'univers de Harold Pinter comme chez Tenessee Williams, mettons. D'abord mettons les choses au clair, l'homme a reçu le prix Nobel de littérature en 2005. Donc, à priori, un nombre certain de personnes saisissent très très très bien son oeuvre.

"(..)In fact, the joy of it is just how smart and creatively produced this staging is, intricate in its detail and the minutely calibrated progression of comedy, intrigue, tension and danger that evolves across its short running time(...) It may be short and far from sweet, but this is also a brutally powerful evening.”

Well, well. Ensuite, l'inspiration de l'homme lui vient du côté de Kafka et Beckett. L'un écrit l'absurde et l'autre, aussi. The Dumb Waiter serait une variation sur le thème de l'attente de En attendant Godot de Beckett.

L'adjectif "pinteresque" existe. C'est vous dire.

De l'avis-même de Pinter, la parole n'est qu'une tentative de recouvrir la nudité du silence.

Ahem...

My Godot !!! Sonia, ma vieille, nous avons complètement manqué la "coche"!

Et si on n'était pas si "cloches" que ça ?

Ça aurait l'air qu'il ne faut pas toujours se fier aux critiques et autres fins connaisseurs auto-proclamés pour appréhender une pièce... Tout en furetant, je me retrempe dans la notion d'absurde au théâtre -j'ai déjà été capable de prendre Oh! Les beaux Jours! de pur Beckett au CEGEP. Un instant là!- et je comprends qu'en fait l'intention de l'auteur est souvent de laisser le spectateur sur une finale en suspens, confondu justement, pour l'amener à bien mesurer l'ampleur de l'absurdité du propos (la peur, l'horreur,...).

Bon. Le gars est revenu par une porte alors qu'il devait logiquement revenir par l'autre. (Quand il n'y a pas grand décor sur une scène, ça devient important. LÀ.) Mais Pinter nous demande de nous en aller chacun chez-nous, de ressasser la gamme des hypothèses possibles pour finalement saisir que d'une façon ou d'une autre...

Le copain de ma slave Sonia, grand Écossais débonnaire, s'était risqué à suggérer que nous n'avions peut-être pas saisi toutes les nuances, avec les accents East London, blabla. "Pinter, tout de même...". Et bien "Bullocks!" mon Allan !

Y'AVAIT RIEN À COMPRENDRE À LA SCÈNE FINALE !!! C'est absurde et c'est tout. YEAH!!!

Dobru noc pani Smatláková ! (Bonne nuit madame Smatláková)

A killer...

2007-02-28T18:35:00.000Z

J'arrive à peine du Trafalgar Studio. Avec mon amie slovaque, nous avions mis la main sur des billets à rabais et étions assises pas peu fières de notre coup sur les sièges H5 et H6 de ce super beau théâtre sur le square du même nom. La pièce: The Dumb Waiter, encensée par toute la presse d'ici, oeuvre de l'illustrissime et adoré playwright Harold Pinter.

Au cours de la pièce qui durait une toute petite heure, j'ai bien senti que la salle adorait. Ça riait fort. Nous aussi, mais un peu moins quand même. Les 50 minutes écoulées, le rideau tomba sur nos deux bouches bées.

"Comment ça se fait qu'il est revenu par l'autre porte ?" je demande à Sonia. Elle me regarde comme illuminée: "Ah mon Dieu, toi non plus tu n'as rien compris ?!? Je croyais que j'étais la seule. Je ne me suis jamais sentie aussi stupide", dit-elle dans son anglais charmant. "Quand tu as ri, je me disais dans l'affollement total: mais, elle y comprend quelque chose, elle !..."

Bref, nous allons faire une petite recherche. Ce n'est pas dit qu'on va en rester là. Mais... bon, admettons que nous venons peut-être de vivre un vrai choc culturel en temps réel.

Wow! Quel décalage... (à suivre)

Les dents du castor

2007-02-27T14:50:00.000Z

Très fort. Très très fort. Bell a mis sa grosse patte de castor sur les Têtes à claques, fureur de l'heure des québécois et a commencé à gruger.

L'automne dernier, j'ai reçu une alerte généralisée -tous mes amis en parlaient- de synthoniser www.tetesaclaques.tv. S'agit que tout le monde en parle pour que je me méfie. (Je n'ai pas encore vu E.T. ça vous donne une idée!) Mais j'ai flanché et bien rigolé. Tout n'est pas drôle mais c'est quand même sympatique d'offrir ça sur le net. C'est une bonne idée, c'est innocent et bien fait. T'es libre d'aimer ou pas. T'aimes tu cliques, t'aimes pas, tu cliques pas. Vive la souris liii-breee !

Que Bell récupère le phénomène par contre me dégonfle tout à fait. Les têtes à claques, c'était drôle dans la mesure où il s'agissait d'un phénomène de bouche à oreille, underground sur les bords, dont la primeur nous avait été annoncée par le nerd du bureau du coin ou plus tard, parce qu'on avait été assez brillant pour se programmer un "ping". Je suis un peu loin du phénomène au pays de Little Britain (LE phénomène d'humour "in" du moment ici). Mais me semble que Cossette, encore une fois, joue un peu gros avec les cordes sensibles de l'identité nationale du québécois moyen. Déjà que les castors...

'est tannée!

2007-02-26T14:38:00.000Z

Mon entourage ne le sait pas mais il est sur une pente dangereuse. Je suis au boutte du rouleau ! La totalité mes bonnes intentions viennent de prendre le bord. Il y a péril en la demeure et les principaux intéressés n'ont pas l'air de s'en rendre compte. C'est l'innocence bienheureuse ! Richard Coeur de lion et Jeanne d'Arc la pucelle contre la harpie "fru" et vilaine dans "Ma Sorcière Bien-Aimée". Endôraaaa qu'elle s'appelait !

Mieux que ça, tiens. Tous les crooners en tux du monde reprennent leur vraie peau de pingouin et leurs balades à la con virent au rigodon celtique quand FEMME! le matin tu te lèves et que tu entres dans la cuisine et que Sinatra a laissé traîner son bol de céréales avec le lait qui vire dans le fond et que Little Miss Sunshine a laissé le pot de Nutella ouvert avec le couteau de travers sur l'ouverture d'où pendouillent quelques couettes de chocolat (une proposition qui ne se refuse par pour une souris prête à défoncer les barricades de débarbouillettes et toutes trappes empoisonnées).

Et puis, y a 2 bas noirs pointure Sinatra couchés sur le côté, en face de la bergère du chanteur. Et le plat à salade d'hier et les napperons de travers, toujours sur la table because ont manqué le dernier voyage de Shirley Temple à la cuisine parce qu'y avait l'une des soeurs Olsen qui appelait au téléphone.

Et moi, je suis Adèle/Endora. Une sorte de Sybil aux personnalités multiples en puissance dont je ne connais pas tout à fait l'ampleur de la pulsion réactionnelle. Pente dangereuse, je vous dis ! J'ai déjà claqué une suave union au moins partiellement à cause de ça. Alors je SAIS de quoi je PARLE !!!

J'avais vidé le lave-vaisselle "exprès". Pouvaient pas dire "On n'avait pas le temps !" Les taches de la sauce d'hier sont toujours sur le poêle. Et le gros chaudron du stew trempe dans son eau glauque. (N.D.L.R. Ces derniers constats relèvent de ma propre négligence, en fait. Ben oui. Le poêle c'est ma job. Je suis désignée d'office pour faire face à ces impénétrables épreuves d'habilité ménagère. Ça relèverait vraiment de l'usurpation d'identité si quelque chose arrivait à la cuisinière à mon insu sans que je l'aie perpétré moi-même. Ma cuisinière a un dispositif qui lit l'iris. Faut pas rêver.)

Sans compter la poussière de gyproc qui nous saupoudre dessus depuis que le refurbishing est parti mon ki-ki dans l'appart du dessus. Et la "drill" qui m'a électrocutée hors du lit.

Ah! Que la neige a neigé... Ma vitre est un jardin de... (Nelligan)

Ya des minous partout... (?)

Jeeeee vousaluemarie pleine de grâces...

Boonnnn, je me calllme. C'est la vertu de l'écriturrre. Ça ventiiilllllle les émotions néggatiiiiiives. Ça remet sa sorcière à sa place. Bonsouère mon torchon.

Tout ça pour dire que quand t'es née en 56, que t'as fréquenté couvents et écoles gérées par des religieuses, que t'as passé et réussi tes examens d'"enseignement ménager" parce que tu SAVAIS et n'oublierais JAMAIS qu'il faut TOUJOURS nettoyer la maison en commençant par le HAUT... Tu portes un alien en toi: une bébitte insidieuse et qui te ronge le frein si tu n'arrives pas à "tenir maison" correctement.

Mais si tu as aussi fait ton université entre 1976 et 1983, alors là t'es faite: tu t'es jurée que JAMAIS ça ne prendrait le dessus sur tes besoins de nourriture intellectuelle et spirituelle et d'expression artisitique et de communication authentique...

Maudit que c'est sale icitte !!!! Si au moins y'avait rien qu'mes affaires qui traînaient!

Praha hudebnice

2007-02-24T17:00:00.000Z

À un moment de notre voyage, il m’a semblé que je devais « entendre » Prague pour en percevoir l’âme. Où était le soul slave, celui qui m’avait transporté tellement de fois chez Milan Kundera, auteur dissident tchèque dont j’ai tout lu dans la vingtaine ?

La ville aux cents clochers semble aujourd’hui figée dans le temps. Miraculée de nombreuses guerres, révolutions, rebellions et escarmouches de toute sorte, elle porte son âge certes, mais n'a presque rien perdu de ses atours de jeunesse. Chaque pierre ou presque qui y fut posée y est encore et conserve la trace des générations qui les ont foulées, la marque des siècles de son histoire tumultueuse.

Prague musicienne, grande métropole du royaume de Bohème et qui connaîtra un rayonnement culturel spectaculaire au cours du XIVe siècle sous Charles IV. Puis encore vers la fin du XVIe siècle, alors que la Renaissance a fini de transformer l'Italie, puis la France et l'Allemagne et qu'elle atteint enfin Prague. Une foule d'intellectuels, artisans et artistes accourent dans la capitale tchèque de par toute l'Europe. Prague redevient un des grands pôles culturels de l'Europe du moment, surpassée à peine par Paris ou Vienne.

L'âme et la patrie

J’ai voulu savoir et j’ai découvert Smetana et son poème symphonique "Má Vlast" (Ma patrie). En entendant la section Die Moldau* (La Vltava) en particulier, j’ai vraiment cru voir Prague s’animer: les belles de l'époque se font voir avec leurs ombrelles et bottes à boutons sur le Karlův most (Pont Charles IV), leur pas léger fait à peine claquer les pierres rondes du pavé... et avec une hâte contenue, elles font mine de ne pas voir ces messieurs à chapeaux haut-de-forme qui bientôt s'avancent et les saluent... Si vous en avez la chance, précipitez-vous sur cette oeuvre-tableau du passé. Vous aussi peut-être verrez-vous Prague !

Si les bios vous intéressent: Voir aussi Un peu plus sur Smetana

L'amour et l'argent

Ce n’est peut-être pas un hasard si Miloš Forman, le grand cinéaste tchèque a eu envie de tourner Amadeus, hommage biographique à Wolfgang Amadeus Mozart.

Mozart a eu une relation bien particulière avec Prague. D’abord il s’y est perdu d’amour pour Josepha Duschek une chanteuse d'opéra dont la voix lui faisait justement perdre la tête et qu’il ne pouvait malheureusement convoiter mariée qu'elle était à son ami mécène, celui-là même qui l'avait présenté à la cour de Prague. Il n'allait tout de même pas se tirer dans le pied !

(Au fait, Mozart, il était pas déjà marié lui aussi, et père de trois enfants avec Constanze ?)

Mozart aurait en son temps affirmé que nul mieux que le peuple tchèque ne saisissait son œuvre. Commandé par Léopold II, roi de Bohème de l'époque, le célèbre opéra Don Giovanni fit sa grande première le 20 octobre 1787 à Prague, au superbe Stavovské divadlo (The Estate Theater). Don Giovanni fut livré et dirigé au piano par nul autre que Wolfie en personne. The Estate Theatrer est une beauté architecturale, de style néo-classique. (Regardez-le, on en mangerait: un vrai gâteau de noces à la vanille et aux pistaches ! )

Montant la garde à l’entrée du théâtre: une statue du Commendatore outre-tombe, personnage du fameux opéra bafoué et tué par le grand séducteur et qui «Ô Vengeance ! » reviendra de l’au-delà prendre le Don au collet et l’entraîner avec lui dans la mort. À un moment, le film Amadeus montre un Mozart bouleversé par la mort de son père et qui, inspiré par la culpabilité et la peur, écrit fièvreusement le thème du Commendatore revenu hanter Don Giovanni. Vous vous souvenez peut-être ? On entend alors ce thème magnifique, à faire peur aux enfants. « Chilling !!», comme disent mes voisins.

Eh ! Que les choses se règlent donc bien dans les opéras, non ?

Pour les intéressé(e)s aux potins comme moi, aussi anciens soient-ils, sachez que l'aria "Bella mia fiamma, addio" a été inspiré à Mozart par la sensuelle cantatrice. Beltrama, la maison d'été de Josepha abrite aujourd'hui un musée consacré à W.A. Mozart. Pas eu le temps de voir. Faudra que j'y retourne...

Pour écouter:
* "Bella Mia Fiamma, Addio - Resta, Oh Cara", KV 528
**Don Giovanni: Act II: 'Don Giovanni, a cenar teco m'invitasti'
("Don Juan, à dîner tu m’as invité")

P.S. J'ai aussi quelques bonnes trouvailles de jazz. On en reparle ailleurs.

Un peu plus sur Smetana ?

2007-02-23T13:31:00.000Z

Pendant une bonne partie de sa vie, Smetana a reflété la domination de son pays: ses personnages étaient soit autrichiens ou allemands et il ne savait utiliser que la langue du conquérant. Die Moldau , sa grande oeuvre nationaliste porte un titre allemand qui signifie La Vltava, cette rivière qui traverse Prague. Portant né en Bohème (1824), notre homme ne savait tout simplement pas écrire le tchèque à l’époque de l’écriture de Má Vlast ! De rebellions réprimées en défaites, les tchèques auront l'allemand pour langue officielle et ce, jusqu’à la fin du 19e siècle. On parlait la langue maternelle tchèque mais elle n'était pas enseignée à l’école. Bedřich Smetana est aujourd'hui considéré comme le père de l'opéra tchèque et le compositeur-phare de la musique nationale tchèque, prédecesseur essentiel des Anton Dvořák, Leoš Janáček et Jaroslav Ježek.

Alors qu'il cherchait désespérément à faire connaître sa musique pour arriver à en vivre, un bon samaritain lui aurait dit que si sa "race" avait réussi jusqu'à maintenant à produire quelques bons violonistes, on n'avait encore jamais vu de grand compositeur. Essayez donc de percer vous-autres dans ces conditions !

Smetana deviendra graduellement nationaliste dans la foulée de l’ascension du sentiment patriotique tchèque à l'approche du XXe siècle. Et il s’attachera alors, comme beaucoup de ses contemporains, à maîtriser l'écriture de sa langue maternelle, puis à exprimer sa terre natale.

Dans des conditions politiques et économiques pas très reluisantes, Prague n'a pas non plus fait de cadeau à son compositeur. N'eût été de l'aide et des encouragements de Liszt, qui s'arrangea pour faire éditer ses œuvres, Smetana et son Die Moldau n'auraient peut-être jamais passé les bornes de Leitomischl, minuscule village natal du compositeur. Et ce fût été bien triste.

Des souris et des hommes

2007-02-23T10:00:00.000Z

Je n'ose plus aller dans la cuisine. Parfait en fait (ha! ha! ha!). Non, LOL, c'est plus cool. TK. Hier soir, j'ai vu sortir du sac vert une affaire grise, très très rapide sur ses pattes, hein. Depuis ce temps-là, je saute d'un meuble à l'autre.

Ragazzo, mon joyeux concubin, trouve ça très intéressant. Il n'arrête pas de parler de statistiques. Paraît qu'après New-York, Londres est la capitale mondiale du rodent, du rat à dents, en français...

"Hé, y'a 28 millions de rats à New-York. Genre 4 fois la population. Tu réalises ?"

"...ahaaaaaaaaa..."
(Debout, pliée en deux, sur la bergère du salon. Pas revenue de mes émotions.)

"Tout ça, c'est à cause du tube* apparemment", poursuit mon intello heureux. "Parce que les rats sont brillants, vois-tu, trrèèès brillants, même que certains savent lire. C'est une légende urbaine, mais quand même. Paraît qu'ils prennent l'underground pour se déplacer d'un quartier à l'autre selon l'horaire de collecte des déchets de la ville..."

"..hein..."

(Premier mot.)

"Autre chose aussi, si les propriétaires acceptaient les animaux de compagnie dans les flats, ben, c'est ça: Pas de chat égale souris. C'est pour ça qu'il y en a autant. Aussi simple que ça!"

"..."

"Ben, prends pas ça d'même. C'est juste des jokes."

"...ahaaaaaaaaaahhhh"

(Toujours pliée en 2)

"Mia ?"

"...SORT LE SAC À POUBELLE DEHORS !!!!!!!!!!!!..."

(Dernier mot)

Ça, c'était hier soir. Ce matin, après avoir fait et refait le trajet potentiel de la bébitte dans ma tête, j'ai bouché tous les coins le moindrement ajourés de la maison avec une débarbouillette.

Là j'attends l'exterminateur. Assise en indienne sur ma chaise d'ordinateur. Je vais lui demander si c'est vrai que les rodents donnent des coups de pattes au piège jusqu'à ce que ça claque, pour après manger tranquillement le fromage. Paraît qu'on ne recense aucun trouble de l'apprentissage à l'école des rats.

________________

* tube du londonien=métro du montréalais

Kràsný Praha

2007-02-21T15:37:00.000Z

Prague la belle. Prague la magnifique. Le Paris de l'Est. La Rome du Nord, au milieu de ses 7 collines. Ville aux cent clochers... Golden City. Prague a toujours fait rêver. Ville aux mille légendes elle porte presqu'autant de noms qu'elle a d'admirateurs.

Inutile de se casser la tête, Prague se "fait" avec de bons souliers, à pied sur les pavés de cobblestones, en tram ou en... bâteau !

La Vltava courre entre les 2 berges de la cité, avec d'un côté le quartier Hradčany et le fameux Pražský hrad, château de Prague, forteresse et complexe d'édifices de toutes les époques. L'ensemble entoure comme un écrin la grande Katedrála svatého Vita (cathédrale St-Vitus), énorme joyau d'architectures gothique et Renaissance.

Le château contient aujourd'hui les bureaux du président de la République Vaclav Klaus.

L'extravagante St-Vitus appelant le ciel

À l'intérieur de la cathédrale étroite, les voûtes gothiques hautes d'une trentaine de mètres impressionnent et regardez-moi ces vitraux !

Sur la rive droite, par le Karlův most, le pont Charles IV aux 30 statues, on arrive à Staroměstské náměstí, place de la vieille ville.

Petite anecdote du XIVe siècle (1393)

Sur le pont Charles, une statue attire l'attention: Jan Nepomuk (Jean Népomucène. Tout un nom pour un joli garçon). Paraît-il que Venceslas IV, roi jaloux et soupçonneux d'une liaison secrète qu'aurait eue son épouse adorée, aurait tenté d'extirper d'un pauvre prêtre (le placide Jean Népomucène) les secrets de confession de madame.

Devant le refus d'obtempérer de Jean, Venceslas ordonna qu'on le torture. Devant son refus réitéré, il fut ordonné qu'on jetasse le pauvre encore enchaîné dans la Vltava, par dessus le pont. C'est alors qu'une auréole d'étoiles se serait élevée au-dessus de l'eau, juste la l'endroit où le dernières bulles du religieux auraient disparu. Ce qui occasionna qu'on s'empressât de le canoniser. D'où la statue érigée en 1600 quelque.

Une croix en or à quelques pieds de la statue de Saint Jean Népomucène témoigne de l'endroit d'où il a été jeté dans la rivière. On dit qu'y toucher porte chance. Passer tout droit et ne pas y poser au moins un doigt... eh bien là, on ne se porte plus garant de rien.

En fait, on dit que toute l'histoire camoufle plutôt un conflit politique entre le roi et son vicaire. Ce dernier aurait fait venir à Prague un archevêque ou autre grand ecclésiastique que l'ami Venceslas ne prisait pas.

Pas grave. On prend pas de chance. Croyants et non-croyants s'arrêtent et touchent le pied d'or de cette croix pour faire un voeu.

Je me demande si le mien se réalisera.

Ici St Augustin (Pourquoi lui et pas les 29 autres ? Fouillez-moi !)

La vieille ville Staroměstská

Josefov le ghetto juif s'y trouve. Ou plutôt ce qu'il en reste. Après des siècles et des siècles de persécutions de toutes sortes, dépendant du pouvoir en poste et de la religion de l'un ou des humeurs despotes de l'autre, suivies de réhabilitations, puis de ré-ostracisation, 90% de sa population a été exterminée entre 1941 et 1945, via le camp de travail de Theresienstadt (Terezin), à environ 45 minutes de Prague, en route pour la "solution finale"*.

En remontant vers le square on trouve la synagogue Staronová, la plus âgée d'Europe (les précédentes se sont éteintes de vieillesse, ont été assaillies, brûlées ou sont tombées sous les bombes) et la petite allée Cervená qui la longe. Puis l'horloge astronomique Pražský orloj sur le square de la vieille ville bat le temps depuis 1490.
Pražský orloj: La fameuse horloge astronomique. Une légende dit que devant tant de splendeur, les conseillers de la ville auraient fait crever les yeux de son architecte, Hanus de la Rose pour s'assurer que jamais une horloge d'une telle beauté puisse être construite ailleurs.

Une autre légende affirme que Hanus, brillant comme quatre, aurait détraqué son oeuvre de telle sorte que pendant cent ans, l'horloge n'a plus rien indiqué qui ait du sens. 100 ans, c'est de la vengeance ça mesdames et messieurs. C'est une légende par contre.

En réalité, l'horloge magnifique a dû être réparée maintes fois. La dernière remontant à 1948, puisque les Nazis n'avaient pu s'empêcher de "l'allumer" avant de prendre la fuite en 1945 à la Libération de Prague par la résistance et l'armée russe.

L'église catholique Notre-Dame de Tyn: sur le square de la vieille ville. Elle abrite le tombeau de l'astronome danois Tybo de Brahe. Les 2 clochers ne sont pas de même taille, vous le remarquez ? Au Moyen-Âge on s'attachait à bien établir les différences entre les sexes. Les Praguois appellent le profil de ces 2 clochers "Adam et Ève". Le plus gros c'est qui ?

On déambule toujours, très heureuses de porter nos sexy bottes de marches brunes et... on arrive au Václavské náměstí, le fameux square Wenceslas.

Le Square Venceslas: tout au bout, on aperçoit le dome du Narodní Muzeum (Musée National). C'est devant la statue équestre de St Venceslas face au musée et sur toute la grande place qu'ont eu lieu les plus grandes manifestations politiques populaires de l'histoire tchèque de même que les grands moments de répression par les forces de l'armée et de la police. La "révolution de velours" s'est terminée là avec la chute du régime communiste en 1989. Aujourd'hui on y joue au poker (il y a plusieurs casinos), magasine, dîne et travaille. Le Václavské náměstí est considéré comme le lieu d'affaire de la capitale.

Et si on mangeait peut-être...

La République tchèque a fait son entrée dans l'Union Européenne en 2004 et devrait joindre l'union économique vers 2008. Entretemps, la couronne tchèque (Kr cz) est la monnaie qu'on aime. Rien à cirer des euros et pas toujours d'accord avec la carte de crédit. Préfèrent le sonnant et trébuchant.

Un bon repas pour 2 (avant le vin) au Café Jungmann , charmant bistrot situé sur une petite rue piétonnière dans le dédale de ruelles qui bordent la place Wenceslas, se vendra autour de 500 Kr, soit environ $25-$30 Can. Il y a aussi du très bon vin du pays à 50 Kr ($2,75) le verre.**

Il est toujours possible d'y aller un peu plus fort. Ben oui. Comme au tout-à-fait "posh" HOT Restaurant ma chère, où Poulette et moi avons fêté la St-Valentin. Ravies du décor, de l'ambiance feutrée et du service au départ, n'en sommes pas moins ressorties le pas lourd et le bedon bombé de desserts avec une platim de 2 145 Kr madame ($115 Can - verre de vin compris pour maman ;) !! Le sticky toffee pudding était... céleste faut dire ! Děkuji vám ! ***

Un café tout près de la Vltava où nous avons savouré un petit après-midi pluvieux à regarder sur l'autre rive: Café Slavia. En quelque sorte le Café de Flore ou Les Deux Magots de Prague, c'est là que l'ex-président de la République, le poète nationaliste Vaclav Havel avait établi ses quartiers, client assidu pendant ses longues années de dissidence.

Cet après-midi-là, un autre Prague se révélait: celui des intellectuels, artistes, poètes, écrivains réprimés des années communistes sous la botte russe et aussi, celui plus ancien où hanté par l'absinthe peut-être, le client du Café Slavia se projetait dans un monde meilleur au travers des vapeurs éthyliques. Prague a toujours fait l'objet de tourmentes politiques ou économiques qui ont "tué" ses intellectuels.

Poulette et moi regarderons longtemps la grande reproduction du mur du fond du Café montrant justement un client ivre d'absinthe s'adressant au spectre verdâtre d'une jolie femme nue juchée sur sa table...

Café Slavia offre une cuisine tchèque mémorable, pas si lourde et réconfortante quand on a marché des heures sous la bruine. Vive le Old Prague beef goulash, choice of Czech dumplings ! (139 Kr - $7,50) Et enfin, un garçon de table attentif, discret, aimable...

Parce que, faut le dire, d'abord je m'attendais à plus de diligence de la part du personnel dans les restos, magasins et à l'hôtel. On m'avait dit: "Ah! Voyez-vous, ils en veulent du tourisme, c'est une industrie importante pour eux. Ils sont charmants !" Eh bien, non. Sont pas nécessairement zentils. La gentillesse ou l'avenance, appelez ça comme vous voudrez, a été aussi aléatoire que la chance au bingo. Comme comité d'accueuil on fait mieux. J'ai eu parfois envie de hurler "Mais qu'est-ce qu'elle a ma gueule ?" Mais je me dis... (À suivre)

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* Voir un prochain blogue...
**Apparemment que le Frankovka, grand cépage de rouge de la Moravie est excellent. Je n'ai pas eu la chance d'y goûter. J'ai par contre goûté quelques Modrý Portugal (cépage rouge) très très bons et pas chers. Ces vins gagneraient à être connus hors-frontières. J'ai hâte de voir si j'en trouverai ici ou à Montréal.
*** Marci ben! en tchèque.

****Titre: Ma gueule. Auteur: Éric le funeste Lapointe

Mèches blanches

2007-02-18T00:34:00.000Z

Ça fait une mèche* que je n'ai pas écrit... Panne d'inspiration. La forme blog peut-être. Petit terrain miné où tout ce qu'on écrira pourrait un jour être retenu contre nous...

Parlant de mèche et de police, j'espère bien que Helen Mirren va décrocher l'Oscar de la meilleure actrice. $hoo pour le silicone ! Vive la couette blanche et rebelle !!
Je sais qu'il n'est pas très original d'adorer Dame Mirren. On lui voue un véritable culte dans le Commonwealth anglo. Pour les fanatiques, un admirateur australien a même créé The Helen Mirren Appreciation Society, un site magnifique entièrement consacré à l'actrice britannique. Devant une telle splendeur et une étoffe semblable, on s'incline, que voulez-vous.

Mais comme disent les anglais peut-être: "Ya had to be there!" Je suppose que pour qui n'a pas vu "l'ensemble de son oeuvre" (dont Prime Suspect, évidemment, la meilleure série policière AU MONDE) The Queen peut ne pas suffire à la tâche pour susciter une telle admiration inconditionnelle. Disons que je trouverais délicieux de voir l'actrice à l'aube de la soixantaine, très british, irrévérencieuse, beauté nature, untouched, prendre du temps de caméra à la jeune et pulpeuse amérique... On verra. Bien assise sur mon 50 tout neuf, j'espère la voir briller sur scène ce dimanche.

Prochain épisode

Je ne crois pas vous l'avoir dit. La semaine dernière, je suis allée à Prague avec Poulette pour sa semaine de "school recess". Je fais le ménage de mes photos et je vous en parle bientôt.
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*... de lampe à l'huile, je suppose. C'est ma mère qui dit ça, genre: "Ça fait une mèche qu'on l'a pas vue, elle." Ça durait longtemps quand même une mèche...

1-2-Tchequing

2007-02-16T12:46:00.000Z

Vous vous demandez peut-être pourquoi j’ai pris la peine d’écrire les noms propres en tchèque dans mes blogues sur Prague. C’est pour votre mémoire visuelle et pour que vous preniez bien la mesure qu’au pays de Jaromír Jágr on est - bilingue ou pas – analphabète !

À un moment donné, t’allumes, c’est sûr. Východ par ci, Vstup par là. Bon, ce doit être par là la sortie. Ça dépayse ! Et comme Prague-Ruzyne n'est pas exactement bondé, même qu'on pourrait dire plutôt désert, ben c'est possible de faire quelques tours du propriétaires, comme ça, avant de retrouver l'air libre.

Essayez de dire Na Příkopé, avec sérieux (une rue comme ça, où on lèche les vitrines). Eh ben noooonn, ce n’est pas na-pri-co-pé. Ça devrait plutôt sonner Na Prgrgr*^@r$iiikopé. Pas la peine non plus de penser prendre son temps sur le "ko". L’accent se porte sur la première syllabe, merci, sinon, vous n’avez rien dit. Auriez dû siffler, ça presque l'air moins bête.

Après 2 jours, on fait pas encore de mots croisés, mais… ça va !

Une belle jambe d'homme

2007-02-03T00:25:00.000Z

Hier j'ai crû que ça y était. Le mauvais sort, la guigne se matérialisait finalement. Malheureusement, elle se jetait sur la tête de Poulette. Dans sa chambre, alors qu'elle étudiait sagement...

(... ou feuilletait Cosmo Girl . Cosmo Girl !?!? L'industrieuse industrie du magalogue à cosmétiques nous les "part" de plus en plus jeunes dans le truc de beauté. Bon, ce n'est pas le moment. Mais j'y reviendrai, je vous le jure.)

Donc.

Poulette était assise sur sa chaise devant son pupitre (tenons-nous en à ce que nous savons). Et moi à l'ordinateur en train de vous bloguer. J'entendais bien martocher (restez assis, mon français a juste pris le bord, ce n'est pas dans le dictionnaire). En fait, depuis les 3 semaines qu'une équipe de vigoureux polonais "refurbishe"* l'appartement au-dessus, je ne peux plus vraiment dire que j'entendais. Plutôt, je savais qu'il y avait un bruit d'enfer. Je tapais (à l'ordi) et eux, en haut, jouaient au bowling avec une laveuse-essoreuse.

Bang-bang-bang-bang.

Clickete-clickete-clickete.

Soudain, j'entends un bruit. Genre tsunami à St-Jean-Vianney. Et Poulette qui sort de sa chambre: "Mamaaaaaaaaan !"

Je courre, j'accourre, je fonce à bras ouverts. Poulette s'y jette. Quoi? Qu'est-ce qui se passe-t-il ? "Mamaaaaaaaaaan. Ils ont défoncé le plafond. Ils sont passés au travers !!!!"

Il est tombé sur ton lit ? "Non, j'ai vu juste sa jambe. Il s'est retenu..."

Je l'savais. Je l'savais. À force de cogner comme des damnés...

Je ne vous raconterai pas la poussière, les débris, le sourire coïncé de Poulette et la facture de resto pour nous défaire du noeud à l'estomac qui s'était installé là, à notre insu.

C'est fou ce qu'on ressent devant un plafond défoncé.

C'est fou.

* En Angleterre, on ne renovate pas, on refurbish. Tout comme la poubelle n'est pas une garbage can mais un rubbish bin.

Et tant qu'à y être, bullshit, ou shit, dépendant de ce qu'on vient de vous lancer, devient bullocks pour nos amis les Britons: terme désignant au sens propre les appendices que l'on retrouve habituellement chez le mâle au nombre de 2. Ça se dirait bien si vous vidiez un porte-poussière plein de débris, par exemple, juste à côté de la rubbish bin.

À suivre.

Petit jeudi d'automne

2007-02-01T09:09:00.000Z

9h33: Il fait 12°C. Il n'y aura pas d'hiver finalement. Sur le calendrier, c'est février. Ils se trompent. La vieille mère-grand anglaise est embourbée dans les nuages et avec le facteur moralex, c'est encore novembre.

Vous ne me croyez pas ? N'avez qu'à regarder vous-même.

Tout à l'heure je vais traverser Hyde Park pour aller à mon cours d'italiano. L'humidité est telle - hé, 94% lala- que j'aurai l'impression d'avancer avec une débarbouillette dans la face.

Sachez aussi qu'à cette latitude, les journées sont "a tad" plus longues. Soleil se lève vers 7h30 et se couche de bonne heure, vers 16h45-17h00.

Va être en forme en mosus au printemps.

La classe d'italiano mi ha fatto molto bene ! Sono più rilassata e mi sento più... giovane. Si si. Una bella e giovane piccola senora italiana a Londra.

Tchin tchin ! Centi anni a tutti !

Ma che ?

Aujourd'hui, j'ai vu une pièce sur l'amour au théâtre New Abassadors. Love Song était joué par des acteurs américains: Neve Campbell (I Know What You Did Last Summer) , une Kristen Johnston (Third Rock From The Sun) en forme mais très amaigrie (elle a dû être remplacée en urgence début décembre pour ulcère instestinal) , Cillian Murphy et Michael McKean, connus pour différents rôles à la télé surtout.

Drôle d'effet que d'entendre l'accent american sur une scène ici. La dame d'à côté et son époux avaient le leur d'accent, à couper au couteau. Accent british s'entend.

Morale de la pièce: Vaut mieux croire en quelque chose qui nous fait du bien, même s'il s'agit du pur fruit de son imagination, que de vivoter ou pire, ne pas vivre du tout.

Beane (Cilian Murphy) est psychotique depuis toujours. Sa soeur Joan (Johnston) le couve, veille à ce qu'il mange, l'excuse, espère, etc. Lui vit dans le noir, recroquevillé. Il préfére les lumières de son appartement fermées de sorte que lui échappe la désolation de son cagibi, l'exiguité de son existence peut-êre aussi. Jusqu'au jour où Beane "rencontre" Molly, une cambrioleuse qu'il prend sur le fait dans son appartement. Découverte, la voleuse crâne, se moque du dénuement de l'appart. Beane vit "petit", il n'y a à voler qu'une tasse, une cuillère, un chapeau déformé... Molly et Beane parlent, parlent pourtant, comme s'ils s'ennivraient soudain du son de paroles longtemps retenues. Puis, la passion embrase les deux paumés et Beane se métamorphose, littéralement soufflé par l'amour. Il prend vie et couleur, mange, boit... "Quand j'entre dans une pièce maintenant, nous sommes plus nombreux, j'ai du volume, j'occupe de l'espace..., s'exclame-t-il à sa soeur et son mari."

Joan et Harry (McKean) se réjouissent et trinquent avec lui. Pour se rendre compte que Molly est un fait de l'esprit de Beane. Molly n'existe pas. Beane le sait bien: Molly ne se matérialisera pas devant Joan. Il retombe en léthargie. Mais Joan que cette épisode heureux a bouleversée choisit la porte de l'espoir et de croire en Molly. "Qu'est-ce que ça peut bien faire qu'elle existe ou pas ? Elle t'aime non ?"

Et le miracle tant attendu s'opère. Molly/Beane choisissent de détacher et avant de partir, Molly donne à Beane ces dernières paroles: "Sors Beane, marche, regarde la ville, rencontre des gens, prend un café. Vis!"

Touchant comme finale. Tout à fait dans le ton de ce petit jeudi d'automne.

Slide-show time !

2007-01-31T01:12:00.000Z

Et voici en primeur les photos de notre visite touristique de Londres...

Concert de la Salvation Army à la station Marylebone le 14 décembre 2006. 17h25. Cors, trombones, trompettes, habits gansés de rouge et cuivres dorés: un moment hors du temps, tout simplement enchanteur. Marylebone est l'une des plus belles stations de Londres, avec ses petites boutiques et murs de brique rouge. On trouve detout avant de rentrer: Marks & Spencer Food, un étal de noix et bonbons, un fleuriste, boutique de cartes de souhait, les journaux, un Starbucks...

Marble Arch, à l'entrée nord-est du Hyde Park
D'abord construite sous George IV en 1828 par l'illustre architecte John Nash, Marble Arch aura servi de grande porte d'entrée au palais de Buckingham. Puis, en 1851, Buckingham change de décor et Marble Arch doit déménager à son emplacement actuel, trop étroit qu'elle est devenue pour accommoder le grand carosse d'or de Queen Victoria et Prince Albert.

L'arche Wellington au sud-est de Hyde Park Située au coeur de Londres, au sud du Hyde Park, Wellington Arch est tout comme Marble Arch, une autre commande de George IV cette fois comme grande porte de sortie de Buckingham. Terminée en 1830, elle aussi dut déménager; elle fut transportée à son site actuel vers 1882, entre Grosvenor Place, Piccadilly et Knightsbridge. La statue de l'ange descendant parmi nous sur son chariot de guerre située au sommet de l'arche est la plus grande scupture de bronze de toute l'Europe.

Harrods-by-night, Knightsbridge, temple de la consommation à prix fort.

Omnia Omnibus Ubique - All Things, For All People, Everywhere, telle est la devise du plus grand magasin à rayons d'Europe. Ça ne va plus pour la famille royale cependant. Probablement dû aux allégations de conspiration de son actuel propriétaire Mohamed Al-Fayed concernant le décès de la princesse Diana et de son fils Dodi , Harrods n'arbore plus les armoiries de fournisseur attitré de la famille royale.

Harrods fin prêt pour Noël

Le magnifique V&A Museum Il n'y aura pas de mots suffisants pour décrire ce musée. On pourrait y vivre et je crois qu'il n'y aurait pas assez d'une vie pour saisir toute l'ampleur, la richesse de ce qu'il contient et emmagasine depuis ses quelque 150 ans d'existence. Le Victoria & Albert Museum est un must pour quiconque s'intéresse aux 2 000 ans d'histoire de l'humanité. L'exposition Sixties Fashion qui prenait l'affiche lorsque j'y suis allée avec une copine nous a fait pousser des oh! et des ah! de ravissement. Je vous le dit... il n'y a pas assez de mots pour suffire ici à la tâche...

Le palais de Kensington Eh oui! La maison de Diana. Mais saviez-vous que la reine Victoria y est née ? Qu'elle y demeurait avant Buckhingham ? Que l'aile est est habitée et que l'aile ouest sert de musée public depuis 100 ans ? Que l'aile est justement héberge les Prince et Princesse Michael De Kent, qui ont suivi Diana et Margaret, la soeur d'Elizabeth? Qu'il a été construit pour fournir aux têtes couronnées quelque part où prendre l'air frais du fait que Londres et donc, Buckingham étouffait sous la pluie éternelle de particules de suie qui sortait des cheminées de l'époque. Qu'on y retrouve la collection des robes d'apparât de Diana ? d'Élizabeth II ? La chambre de Victoria ? Mais il faudra y retourner en été, pour admirer les fabuleux jardins qui apparemment le parent, ce palais.

Preux chevalier dont le nom m'échappe complètement. Il attend sa lumière au coin d'une avenue bordée des grandes victoriennes kensingtoniennes de stucco blanc, demeures de la bourgoisie londonienne fuyant la puanteur et la saleté de Londres au tournant du 19e siècle.

Le British Airways London Eye et au loin de l'autre côté du Thames: Big Ben ! Situé sur la rive nord de la Tamise, le London Eye offre une vue époustouflante de Londres, à quelque 135 mètres de hauteur. Les cabines entièrement translucides, sont grandes et on peut s'y asseoir assez loin du "bord". Avis à ceux qui comme moi ont le vertige. Pout tout voir d'un coup d'oeil...

Big Ben en personne ! Big Ben, c'est la cloche qui sonne, pas l'horloge, gentes ignorantes personnes, et pour un certain Sir Benjamin Hall, le responsable de la mise en chantier de ladite cloche. On devrait donc dire la "Clock Tower".

Scupture de Alison Lapper enceinte - Trafalgar Square Cette superbe scupture, toute de rondeurs et blanche au milieu d'augustes pierres grises accroche les regards pendant de longues minutes. À première vue, on se demande. On pense à un animal. Femme. Mythique ? Une centaure, assise sur ses pattes de derrière ? Puis l'oeuvre s'impose, elle séduit et plaît aux sens. On ne sait pas encore le sérieux de l'affirmation qu'elle lance: le 21e siècle est celui où tous auront des chances égales.

Alison Lapper est née en 1965 sans bras dû au syndrome de la phocomalie, une maladie congénitale, sorte de pseudo-thalidomide. Abandonnée par ses parents, elle a passé son enfance en foyer pour handicapés. À 19 ans, elle jette ses prothèses. Aujourd'hui mère mono-parentale et artiste multi-média, ses oeuvres tentent de repousser les limites de la beauté pour y inclure les formes "infirmes", comme elle. Comme la Venus de Milo. Sans bras, mais belle à mourir.

À 8 1/2 mois de grossesse, un ami sculpteur, Marc Quinn, lui demande de poser afin d'offrir au monde une autre vision de la féminité. L'oeuvre de 3.5 mètres de marbre blanc ne laisse personne indifférent. Controversée, elle passe toutefois le scrutin des autorités et autres bonnets conservateurs: on l'installe le 15 septembre sur le 4e socle du Trafalgar Square, face à la phallique colonne de Lord Nelson.

Le fils de Alison, Parys, est "normal". Elle écrit, photographie, expose. À chacun sa victoire mon cher Nelson.

Le Gherkin, cornichon londonien Nouvel édifice à bureau dans le ciel londonien, sa forme suggestive lui aura causé qu'on l'affuble de plusieurs noms plus ou moins proprement érotiques. Le 30 St Mary Axe de son vrai nom de baptême compte pas moins de 5 500 panneaux de verre plat, en forme de pointe de diamant. Pour le restaurant ou le bar au 40e, le plus haut dans cette ville ? Seuls les locataires et leurs très honorables invités sont admis. Le building n'est pas accessible au public.

Le Tower Bridge Jusqu'en 1894, le London Bridge était l'unique pont joignant les deux rives de la Tamise. Mais déjà les embouteillages rendaient la vie des londoniens impossible. Piétons, cyclistes et conducteurs de voitures attendaient pour traverser pendant des heures. En 1876, la ville de Londres ordonna la construction d'un 2e pont: le Tower Bridge. Résultat: le plus perfectionné des ponts à bascule de l'époque. Divers incidents ont marqué son histoire, dont en 1952, un autobus qui, toujours sur le pont au moment où il commenca à lever, dut "enjamber" le vide entre les 2 pavés.

Plate-forme permettant de descendre vers la London Tower. La première pierre de ce complexe fut déposée au nom de Guillaume le Conquérant en 1078 qui ordonna la construction de la White Tower, vaste forteresse royale de pierre de Caen, dans le but de se protéger des anglais ! Ce cher William, normand d'origine, venait de se taper la conquête des anglais. Devenu roi d'Angleterre, il était semble-t-il devenu un peu paranoïaque.

Pas très réjouissante, la London Tower est un complexe de tours et forteresses qui a abrité de nombreux nobles et moins nobles, les uns décapités et les autres faits prisonniers pour félonies et autres hautes-trahisons. On peut voir plusieurs inscriptions et plaques sculptées, grattées au fil de longues heures sombres passés derrière les épais murs de la tour. Anne Boleyn, femme d'Henri VIII, y a été décapitée. Quelques rois d'Écosse, Henri VI, roi d'Angleterre aussi. Plus récemment, Rudolf Hess, lieutenant de Hitler, y a été reclus pendant 4 jours et de nombreux allemands faits prisonniers pendant la dernière guerre.

Il pleut sur Londres et sur sa tour

Le Tower Bridge vu de la passerelle de la London Tower Des pierres et puis... des pierres

Beefeaters de garde au London Tower Chargés de jeter un oeil discret sur les allées et venues des visiteurs et nous servant de guide, les Beefeaters ou Yeoman Warders habitent avec leur famille dans les maisonnettes tout près des tours. J'espère qu'ils ne croient pas aux fantômes... Apparemment, la nuit, on peut voir Anne Boleyn errant sur la place portant sa tête sous son bras...

La première femme à être "intronisée" Yeoman Warder, Moira Cameron, l'a été en janvier dernier.

C'est pas parce qu'on rit... Quoique plus de tête couronnée n'y habite, la London Tower conserve son statut de résidence royale et est protégée en tant que telle par 2 sentinelles de la garde royale de Buckingham. Celui-ci "protège" l'entrée de la salle des joyaux de la couronne. Cela dit, rien de surprenant à ce qu'on ait plus d'une fois tenté de les voler, le poids en carat des rubis, saphirs et diamants des couronnes et sceptres pour toute occasion est effarant ! Quelques-unes des pièces les plus extraordinaires au monde s'y trouvent: Cullinan I et Cullinan II, les 2 diamants taillés les plus purs au monde de même que l'unique et très ancien Koh-i-Noor. Non, c'est pas drôle.

Petite moqueuse va !

Le London Dungeon: Enter at your peril ! Bof... fait très noir, sent pas très bon et fait pas très peur non plus.

1888 Whitechapel: Jack l'éventreur a encore frappé (London Dungeon)

Mystère des mystères, misère des misères, Scotland Yard et la Met de Londres se grattent toujours la tête pour élucider cette grande enigme. Jack the ripper est mort d'une petite mort tranquille, on le suppose, alors qu'il était toujours au large. Quelques suspects. Beaucoup de questions. Les meurtres horribles de 5 prostituées du east-end de Londres, égorgées, éventrées, continuent d'alimenter imagination et spéculations. Joignez-vous à la Metropolitan Police et cherchez vous aussi à épingler le coupable ...

Frost/Nixon

2007-01-30T20:10:00.000Z

Je suis comblée !

Je savais comme tout le monde que Londres était une mecque de théâtre, que le west-end grouillait de lieux mythiques, d'acteurs au charisme extraordinaire, de véritables bijoux de bons moments à passer. Bon. Ça restait à voir. J'y viendrais, un de ces quatre, entre 2 doses de réalité quodienne. Mais là...

Je suis aux anges. Pendant 2 heures non-stop, au théâtre Gielgud, j'ai été littéralement ravie de mon siège de velours par deux acteurs au talent foudroyant: Frank Langella* (Richard Nixon) et Michael Sheen* (David Frost), l'un américain, l'autre anglais. Je ne connaissais pas cette fameuse série d'entrevues de Richard Nixon, à l'issue de laquelle un hôte de talk-show britannique célèbre, David Frost, apparemment mieux connu pour sa fraîche allure de playboy que pour son acuité politique, aura réussi à réduire Nixon à un balbutiement d'excuses à l'endroit de ses concitoyens américains.

Toute une leçon d'histoire

Qu'un britannique, pas tant journaliste que coureur de 5 à 7, sorte de Pierre Lalonde international, obtienne ce que le monstre sacré avait refusé aux grosses pointures comme le très sérieux Mike Wallace tenait sûrement de... l'aléatoire le plus tordu. En fait, ces entrevues ont fait l'histoire. Elles obtiendront les plus grandes cotes d'écoute d'émissions d'affaires publiques de tous les temps.

"If the president orders it, that makes it legal"

Quelque 18 mois après la découverte des bandes du Watergate et sa démission forcée en août 1974, Richard Nixon maintient envers et contre tous qu'il n'aura fait que son devoir de président des États-Unis et ce, dans le seul but d'assurer l'intégrité et la sécurité de la nation. L'enjeu de ces interviews tant attendues: faire craquer la façade d'un homme extrêmement futé, passé maître ès manipulation des médias. Nixon a besoin d'argent, de beaucoup d'argent pour rembourser ses frais de défense légale. Il se prêtera au jeu pour 600 000$ US.

De l'autre côté du ring, David Frost lui fait face à un dangereux repli de carrière. Il est nerveux, a perdu une série de télé, est sur le bord de passer de "l'autre bord" justement, du côté des has-beens. "Back in the wilderness", dira Nixon, qui comme Frost vient d'un milieu modeste. Frost doit réussir et n'a plus rien à perdre.

Les premières heures d'entrevues sont décevantes aux yeux des producteurs. Les 2 bêtes de scène font la roue, jouent de complaisances et de déclarations intéressées. Les acteurs eux se surpassent. On sent bien chez l'un comme chez l'autre l'amour de la puissance, des égards réservés aux élus, le sentiment de droit aux privilèges qui habitent et font se ressembler les deux hommes. On fraye avec les grands. On rit aussi beaucoup. Que voulez-vous, Nixon avait de l'humour, de ceux qui ont tout vu tout vécu.

"I let the American people down."

Entre chaque rencontre des deux adversaires, on assiste au coaching de chacun par son entourage, tout comme aux combats de boxe. Puis, les protagonistes le réalisent, voilà que la fin du combat approche, oui il y aura bel et bien une fin et un seul d'entre eux sortira de là gagnant. Et là ça se corse, mesdames et messieurs !

Quoiqu'il s'agisse de personnalités archi-connus du public, le jeu n'est pas pour autant tombé dans le cliché. Langella nous livre un Nixon époustouflant de vérité, presque palpable, imbu de pouvoir, tricheur comme pas un mais vulnérable à 73 ans, de taille humaine en finale. Après 28 heures d'entrevue, est-ce par compassion pour David Frost, battant acharné, plus jeune que lui, qu'il finira par rendre les armes et demander pardon ?

Bref, cette pièce, je vous conseillerais d'aller la voir. Elle traversera l'Atlantique et sera à Broadway à compter du 22 avril prochain. Un petit tour vers le sud ça vous tente ?

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Frank Langella* a surtout beaucoup joué au théâtre. Il a interprété William dans Goodnight, and Good Luck (George Clooney) et le rédacteur en chef Perry White dans Superman Returns.

Michael Sheen* a aussi été un acteur de théâtre surtout. En Amérique, on le reconnaîtra surtout pour son rôle du premier ministre britannique Tony Blair dans le magnifique film The Queen.

Heureuse coïncidence pour la néophyte que je suis, l'auteur de la pièce, Peter Morgan a aussi écrit The Queen film que j'ai adoré et qui met en scène mon actrice-fétiche: Helen Mirren, D.C.S. Jane Tennison de Prime Suspect en personne!

Le théâtre: Gielgud Theatre - Review, Map and Local Information

Les "vraies" entrevues sont disponibles sur http://www.frostnixon.com/

Première neige dans le Square !

2007-01-24T09:55:00.000Z

7 h13 C'est pas vrai ! Il a neigé. De la neige. Blanche. Il en reste des traces. Vite ma caméra. Le café attendra. Il ne faut pas qu'elle parte. Fonde. S'en aille.

7h50 C'est pas vrai ! Poulette n'a pas d'école. Snow day.

"Dear Parents,

This message is to advise you that there is NO SCHOOL today, Wednesday, 24 January 2007, due to icy road conditions. Our bus company is unable to get through the smaller lanes and the road to our school , Vine Lane/Honey Hill, is completely iced. The alternative route of Blossom Way is not accessible due to a tree that is in the road from last week's severe winds. You will be contacted through the school's telephone tree but I wanted to advise you by e-mail. Please do not bring your children to school..."

Vous avez vu la neige dans le parc là ? C'est rien à comparer à ce que nos cols bleus se tapent à Montréal et Rive-Sud.

L'arbre dans la rue, ça va. Mais pour le reste, le bon vieux Sifto ? Ils y ont pensé ?

Voilà où l'expérience entre en ligne de compte finalement. Chez-nous, on n'attend pas que ça nous tombe dessus, on "sort" les camions ai mois d'août pour être sûrs. Ici, le jour Neige venu, on les trouve plus les camions. Et on n'a pas commandé de sel.

8h14 Dis Poulette, il est quand même plutôt beau notre square sous la neige, non ?

2007-01-23T22:51:00.001Z

Now that I know better...

Voici quelques-unes des premières photos que j’ai prises au pays des Beatles, de Top Shop et de Jack l’Éventreur :

Au bout de Regent Street se trouve un escalier qui relie Waterloo Place (sur Regent Street, devant le Sofitel St-James) et le St. James Park.

Et là se trouve The Mall, une avenue large, faite pour la procession de dignitaires de tous azimuts, qu'ils soient royaux ou "commoners", à cheval ou en carosse. The Mall relie Trafalgar Square au Buckingham Palace en passant par l'Admiralty Arch, mon monumental monument du 9 juin dernier (voir blog ci-dessous). C’est Edouard VII qui a commandé cette arche en 1910 en l’honneur de sa mère bien-aimée : Queen Victoria. Il ne l’aura jamais vue son arche puisqu’il est mort en mai de cette année-là le pauvre.

Au début du mois, au retour des Fêtes au Québec, ma fille et son ami sont venus ici pour visiter Londres. Nous avons pris "The Big Bus" et fait un grand tour de la ville. C'est pratique parce qu'en peu de temps, on a un survol assez bien documenté de ce qui peut impressionner dans la ville et on voit aussi ce qu'il y a entre chaque site: la ville, ses gens, les rues, les bistrots, etc., ce que le Tube ne permet pas. Bref, je n'avais pris ce genre de truc qu'à Rome parce que nous étions coïncés par le temps, mais j'avoue que "touriste" ou pas, j'aurai pour une fois eu une vue d'ensemble... de tout ce que je n'ai pas encore vu !!!

De ce côté-ci du grand étang

2007-01-22T15:05:00.000Z

C'est fou ce que quelques coups de torchons bien placés peuvent déclencher. Depuis notre arrivée à Londres, ma fille et mon conjoint m'ont remis le trousseau complet des clés de leur quotidien! Honorée de votre confiance les amis!

"T'es tellement bonne là-dedans, toi!"

Expatriée depuis septembre 2006, j'apprends non seulement à vivre loin de ma patrie mais aussi, ayant laissé derrière travail, patronne et collègues adorés, j'apprends à me refaire une belle jambe, une nouvelle identité quoi. Et ce, en dépit d'attestations bien intentionnées et autres entendues de la bouche de mes "bénéficiaires" chéris du genre:

"Euh... ma mère, a travaille pas c't'année"

"Ben quoi, c'est toi la mère..."

"C'est les meilleures pâtes au thon que j'ai mangées de ma vie".

Messi, messi, di Stasio!

Mais, ho-hé, j'me soigne ! Je me dis que travaille sous couvert en fait... Mission: aplanissement des irritants, récurage des ratés du "système" anglais (soyons polis, parlons ici "d'idiosyncrasies", de particularités) et agent de prévention en bien-être physique et mental! Rétribution: bonheur, sourires, calins, santé jusqu'à la fin de nos jours.

En pounds, ça pourrait faire combien ça ?

Small is beautiful !

2006-09-18T19:39:00.000Z

Sauf chez les millionnaires de la livre sterling, les flats de Londres souffrent d'un manque d'espace déroutant pour la nord-américaine que je suis. Prenez la lessiveuse-sécheuse intégrée et compacte qui ronronne là, derrière sa porte d'armoire de cuisine. Elle a beau être mignonne comme tout, moderne, avec un choix étonnant de combinaisons température-tissus, eh bien, elle m'exaspère !!! To put it simply: Elle m'empêche... de m'émanciper.

Premier problème: 3 serviettes de bain à la fois, c'est tout ce qu'elle prendra. "Allez, prends-en donc 4 ?" Naannn. Sortiront dégoulinantes et sécheront raides comme du carton. Sans compter qu'il faudra que je me les tape pendant les 3 jours qu'elles mettront à sécher tristement dans la cuisine. J'exagère... à peine. Voilà donc, laveuse fonctionne à petites bouchées mesurées.

Secundo: à 40° C, régime coton, elle met exactement 3 heures 6 minutes à passer par toute la gamme de ses émotions. La petite blouse blanche hippie-chic qui irait si bien avec ce pantalon pour sortir ce soir devra attendre à DEMAIN pour s'agencer. N'avais qu'à y penser HIER.

À sa défense... eh bien, la petite laveuse-sécheuse intégrée et compacte fait un travail de... moine ! Elle lave propre comme jamais une autre grosse bertha de laveuse nord-américaine ne pourra se vanter de laver. C'est toujours ça de pris.

Pendant ce temps, sous les lits

Moi: "Non mais, franchement, pourquoi t'as traversé cet horrrrrible veston carreauté ? Tu ne le mettras plus, pas avec moi en tout cas, ça c'est sûr !..."

Ragazzo: "Je ne parlerais pas à ta place. T'as vu le nombre de pantalons noirs que tu as. Tous pareils! Noirs... Et regarde-moi le nombre de paires de souliers..."

Moi: "Dis-moi, poulette, ça te dérangerait que maman mette ses robes dans ton garde-robe, ici dans le coin ?"

Poulette: "Quoi?"

Et voilà ce que de minuscules penderies peuvent provoquer chez une petite famille reconstituée normalement bien assortie. Je ne sais pas comment les londoniennes s'y prennent pour entreposer leurs fringues. Elles sont très élégantes pourtant... En finale, la solution sacs verts s'est avérée la plus efficace et le gars de chez Oxfam était bien content. Pour le reste... une fois les portes des garde-robes bien fermées, l'indispensable a fini dans des valises sous les lits !

Les jeux sont faits. On circule, s'il-vous-plaît. Plus de place pour les moutons, tout l'espace est occupé !

2006-06-09T13:08:00.000Z

À la recherche d’Élizabeth

Bon. Je peux bien me pincer, je suis à Londres !! Le très vibrant Londres. Quelque part près de "Piccadilly Circus" en fait. À l’hôtel. Sur Waterloo Place. C'est écrit sur le menu.

Désolée, je suis perdue dans le London A to Z. Nord? Sud? Hmmm... pas sûre. Je n'en sais pas plus.

Mon ragazzo -mon "partenaire" est italien de souche- et moi sommes venus faire du repérage mais il a dû repartir en Afrique pour le travail. Là maintenant, j'attends Debbie, notre super-agente-très-spéciale, experte en relocalisation pour expats (nous déménageons, je vous l’ai peut-être dit ?). Elle viendra « pick me up » pour une visite de «flats » dans le secteur de Marylebone (on prononce Marlebone, faut savoir). Marylebone, parce que c'est l'un des quartiers d'où ma fille pourra prendre l'autobus scolaire.

Et puis Ringo Star et Lennon y ont habité. Et Jimi Hendrix avant d'être mort. Peut pas être si mal, non ?

Il fait soleil. Je sors de l'hôtel et décide de marcher en attendant Debbie.

Je me dirige vers la gauche en sortant de l’hôtel, passe devant un "fierrissime" Edward VII
monté sur son cheval de cuivre. Je longe un Sir J. Franklin qui prend le frais à l’ombre, sur son piédestal. Et je descends l'escalier qui est là devant. Et toujours devant : un parc, un grand parc, avec des gars, des filles, assis par terre, qui mangent tranquillement sous les "willow trees" dans des sacs de papier. Au-delà des arbres les plus matures, on distingue des créneaux: Buckhingham ? Mais non, ce serait plutôt une église, une grosse église...

En tournant la tête à droite: des dizaines d'Union Jack montent la garde de chaque côté d'une avenue large, généreuse, avec tout au bout une arche blanche. Monumentale ! Wow. C’est... Londres !!!

J'ai l'impression qu'un carosse pourrait bientôt passer. Elizabeth ne doit pas être bien loin…

Le parc, l'arche en question (à suivre) et Sir John Franklin, grand explorateur du passage par le Nord entre l'Europe et l'Asie, dont l'expédition se termina vers 1850 (sous Victoria) par la mort des 30 hommes dont on soupçonna qu'ils durent avoir recours au cannibalisme...

Vie de château à Woodstock

2006-03-20T02:21:00.000Z

En l'an de grâce 1704, l'avenir protestant des contrées britanniques est mis en péril par un méli-mélo de prétendants au trône. Peu d'héritiers mâles voient le jour et s'ils le voient, ils ne sont pas nécessairement baptisés de la bonne eau aux yeux de la très protestante terre d'Albion et de ses notables.

Expliquons-nous: La succession du dernier roi, James II, a donné lieu à un genre de fouillis. James second a d'abord mis au monde (ou plutôt Ann Hyde, sa femme) deux filles élevées protestantes comme lui, Mary et Anne et jusque là ça va. Mais à un moment de son régne, voilà que James II devevu veuf se convertit au catholicisme avec un enthousiasme, pour ne pas dire une véhémence qui ne manque pas de semer la zizanie dans les rangs de ses supporters. Ça commence à mal aller.

Un fils naît alors de la deuxième femme de James II. Celui-ci, James Stuart est élevé en bon catholique évidemment. Il est surtout en droit de prétendre au trône avant ses demi-soeurs. "I beg your pardon ?" On ne veut rien entendre d'un catholique aux commandes. Le Parlement s'en mêle et on intronise plutôt Mary, l'aînée des filles protestantes de James II., qui devient Mary II. Elle décide de régner en garde partagée, c'est-à-dire conjointement avec son mari, Guillaume d'Orange (photo à droite).

Précisément à ce moment de son histoire, l'Angleterre est à risque de perdre énormément aux mains de Louis XIV, le français de l'autre côté du channel. Louis vient d'engager bataille sur le territoire de la Belgique d'alors (colonie espagnole), une vue qui ne peut être que décisive dans la Guerre de Succession d'Espagne. L'enjeu de cette guerre est non seulement le contrôle du trône d'Espagne, comme son nom le dit, mais aussi des colonies espagnoles, voisines des possessions anglaises. Louis XIV fonce sur les Pays-Bas et fait d'autre part savoir qu'il reconnait quant à lui le catholique James Stuart, et non Guillaume d'Orange et sa femme Mary, comme héritier légitime du trône anglais.
Ça ne rit pas fort au nord du channel.

Compliqué ? Plutôt oui, mais pensez qu'une victoire de la France catholique en Belgique allait faire que l'Angleterre perdrait non seulement la face mais aussi du poil de la bête sur le continent européen. On pouvait aussi compter qu'elle allait fort probablement se faire chiper une partie de ses colonies. Sans oublier le pouvoir d'influence sur les destinées royales britanniques. Ça vous donne une idée que ça grinçait des dents dans les coulisses des manoirs et châteaux.

La reine Mary (à g.) meurt à son tour de la rougeole. Bon, il en reste une du bon bord. La prochaine à gouverner l'Angleterre sera donc Anne, bel et bien protestante, la soeur de Mary. Encore une fois James le demi-frère catholique passera son tour.

Anne, ma soeur Anne, ne vois-tu rien venir ? Anne (à dr.) ne sait que faire. Plutôt chétive et pacifique, elle cherche support auprès de sa tendre amie d'enfance, la très habile Sarah Jennings-Churchill, laquelle lui conseille de s'allier à son beau-frère Guillaume d'Orange (le mari de Mary lui ayant survécu. Photo en bas à dr.) alors devenu véritable héros guerrier par toute l'Europe protestante.

Anne décide d'envoyer son armée sur le terrain, sous la commande de John Churchill, mari de Sarah, pour soutenir la coalition européenne contre Louis le quatorzième.

Et bien, la coalition gagne. À .... Blenheim, sur les bords du Danube bleu.

D'OÙ LE NOM DU CHÂTEAU.

Dans un élan de gratitude infinie, Anne avec l'appui du Parlement octroie au commandant Churchill pas moins de 2 400 acres à même ses lots de chasse dans le village de Woodstock, le tout assorti d'une enveloppe de 250 000 livres pour y bâtir maison et des titres de duc et duchesse de Marlborough en prime.

L'heureux homme et sa femme, Sarah (à g.), ainsi annoblis, commencent à commander les travaux et à s'acquérir des entrées un peu partout dans les rangs politiques. Quelques années plus tard, Sarah aussi manipulatrice que mal engueulée, est chassée de son entourage par la reine Anne. Le couple à qui d'aucuns reprochent son népotisme s'exile sur le continent. Ils ne retourneront chez eux qu'une fois Anne morte et enterrée.

On prendra 28 ans à parachever le château. Aujourd'hui le 10e duc de Marlborough et sa gracieuse femme y habitent et coulent les beaux jours à contempler ses splendeurs.

C'est pas beau ça ?

Quant à la pauvre reine Anne Stuart, elle sera 18 fois enceinte mais n'aura AUCUN héritier. Tous seront morts-nés à l'exception de 4 qui mourront dès les premières semaines et du dernier, William, qui mourra à 11 ans d'encéphalite. Anne sera donc la dernière Stuart à régner. On changera de lignée pour trouver un souverain protestant et elle sera ainsi succédée par George I de la dynastie des Hanovre, ancêtres de la future reine Victoria.

Churchill, han ? Hé oui, s'agit de l'ancêtre de Sir Winston. Malheureusement, Winston étant fils du fils cadet du 7e duc de Marlborough, il n'héritera ni du titre ni du château. Par contre, il y est né, figurez-vous, sa mère accouchant de lui prématurément au cours d'une visite au château.

Non mais quelle histoire.